¿Cómo aprenden las niñas?

Las niñas necesitan reconocerse en la mirada de su madre; poco a poco, así van descubriéndose a sí mismas. La madre actúa como un espejo que acompaña ese proceso. Con la madre, la conexión resulta más profunda: es el centro de atención de la niña. Cuando una mujer se convierte en madre de una niña, es recomendable fortalecer el auto amor, el autorrespeto y la autoaceptación, para así poder transmitírselo a su hija.

Es crucial que antes de convertirse en madre, la mujer se pregunte: ¿cómo me siento yo como mujer? Porque las respuestas que encuentre definirán, de manera tangible, lo que esa madre transmite a su hija sobre lo que significa ser mujer.

El aprendizaje de una niña con su madre no es a través de lo que la mamá le dice, sino de lo que hace con sus valores y de cómo se desenvuelve en diferentes situaciones.

Cuando la relación entre la madre y la hija se vuelve codependiente, se genera una desconexión profunda que puede ir acompañada de una pérdida total de identidad. Ser codependiente implica estar apartada de sus propios sentimientos, necesidades y anhelos reales; en pocas palabras, no saber quién es, qué siente o qué necesita, y menos qué quiere hacer con su vida.

Al no haber resuelto sus conflictos internos, la madre puede limitar a sus hijas mediante creencias, ideas, patrones mentales y miedos. Con el tiempo, todas esas creencias y condicionamientos pueden gobernar la vida de las niñas que crecieron junto a madres que no reconocen sus propios conflictos. La ansiedad, el miedo, la vergüenza y la culpa emergen a partir de esas creencias internalizadas; se convierten en una niña interior herida y aterrada que habita en ellas.

La herida materna

Esta herida representa el dolor de ser mujer que se ha transmitido de generación en generación en culturas patriarcales. Incluye los mecanismos de defensa que se activan para hacer frente a ese dolor. Entre ellos están la tendencia a compararse, la creencia de no ser lo bastante buena, la vergüenza, una sensación constante de que algo no está bien conmigo, también aparece la necesidad de mantenerse pequeña para obtener amor y aprobación, y la autoacusación, una sensación continua por desear más de lo que se tiene.

En ciertos casos, esta herida puede manifestarse como una disociación entre ser una mujer completa y, al mismo tiempo, evitar herir a los demás, especialmente a la madre. A veces se expresa como una alta tolerancia al trato obsesivo de los demás y una tendencia a competir de forma compulsiva con otras mujeres, también puede aparecer como autosabotaje, una personalidad rígida y dominante, o a través de condiciones como desórdenes alimenticios, depresión y adicciones. En conjunto, estas conductas muestran cómo la herida intenta hacerse visible y, al mismo tiempo, protegerse para no lastimar a quienes ama.

El costo de no sanar la herida materna se traduce en una sensación vaga y persistente de que algo anda mal consigo. Esta herida diluye la posibilidad de vivir su máximo potencial, temiendo el fracaso o la desaprobación. Con frecuencia, se manifiesta como límites débiles y un sentido poco claro de quién es, lo que dificulta reconocer su propia valía y definir una identidad sólida. No sentirse capaz ni merecedora de crear la vida que desea lleva a acomodarse para evitar conflictos y a hablar menos de su verdad. El resultado es una vida que parece ajustarse a las expectativas ajenas, en lugar de reflejar sus propios sueños. El autosabotaje aparece cuando se acerca a un resultado deseado: el impulso inicial se debilita y, finalmente, se abandona el intento. En conjunto, estas dinámicas muestran el costo emocional y práctico de no sanar, desde la voz interior que duda de sí hasta las acciones que reducen las oportunidades de crecer y prosperar.

Inconscientemente, ella vive esperando el permiso o la aprobación de su madre para reclamar su propia vida. Es fundamental que la mujer se tome un momento para mirar dentro de sí misma, descubriendo sus carencias, miedos y vergüenzas que la mantienen atada a la idea de que no es suficiente. Aunque estos conflictos heredados de la madre no son culpa de ella, representan una herida que se ha pasado de generación en generación.

Tomando la idea de Viktor Frankl de que somos seres espirituales que vivimos una experiencia humana en cuerpos físicos, es importante entender que estas madres son, en su papel, canales a través de los cuales las niñas entran en esta experiencia para aprender y vivir aquello que su espíritu necesita experimentar. El proceso de sanación, por tanto, debe hacerse desde el amor y no desde la búsqueda de culpables ni de verdugos: no es una historia de víctimas de víctimas, ya que quienes criaron a esas víctimas también lo hicieron desde su propio pasado doloroso.

Por ello, es necesario salir de esos roles que aprisionan la creatividad, la pasión y la apertura, y dejar atrás un legado de desamor y confusión que ha sido construido a lo largo de generaciones. Este cambio es también una forma necesaria de no perpetuar estos condicionamientos hacia las niñas que empiezan a explorar el mundo. La responsabilidad de nuestra vida y de nuestro pleno ser recae en cada una de nosotras, aquí y ahora, no en un pasado herido ni en un futuro incierto, sino en este momento presente. El trabajo real es consigo misma, con los introyectos, condicionamientos, heridas, emociones y conductas que ya existen dentro de ella.

En su libro Madres que no saben amar, Karyl McBride señala una verdad inquietante: una niña necesita sentirse amada incondicionalmente desde el inicio de su vida, y necesita ver su reflejo en los ojos amorosos de la madre antes de siquiera percatarse de la existencia del padre. Si ese espejo amoroso y claro no está allí, la hija pierde la posibilidad de reconocerse con claridad. Es muy posible que el reflejo que reciba esté cargado de negatividad, juicios y críticas, y así es como estas imágenes moldean su sentido de sí.

Cuando las madres comparan a sus hijas, el mensaje es claro: “no estás bien, tienes que ser como alguien más”. Este tipo de comparación causa un daño significativo a una autoestima que aún está en desarrollo. La niña no es plenamente consciente de su valor y desconoce sus recursos para enfrentar y superar la sensación de que algo en ella no está bien. Sería ideal que la niña pudiera voltear a mirar a la madre o a la abuela, o a quien esté haciendo la comparación, y decirle: “Esta soy yo y esta yo es suficiente”. Reconocer esa verdad podría ayudar a la relación, aunque también resalta la necesidad de que quien compara trabaje en aceptarse a sí misma para no proyectar esa presión sobre la otra. En medio de estas dinámicas, la niña aprende a hacerse responsable de su propia verdad y, poco a poco, a fortalecerse desde el amor que merece.

Herida de humillación

Esta herida puede intoxicar con vergüenza y contamina muchas áreas de la vida adulta de una persona. Forma parte de lo que implica la herida materna y, con frecuencia, se entrelaza con ella.

Karil McBray señala que una mujer adulta puede encontrar y reconocer su propio valor y, poco a poco, guiarse a sí misma hacia un sentido claro de valía personal. Pero en la etapa tan delicada de la infancia, la niña necesita apoyo para determinar ese valor; es allí cuando la madre, en su papel, puede ungir el alma con una especie de aceite que permita que la niña sienta que es digna y merecedora de amor.

Una niña herida puede llegar a creer que, para ser amada y aceptada, es crucial no brillar demasiado ni incomodar a los demás, especialmente a su madre. En consecuencia, termina renunciando a sus derechos, a sus sueños y a una vida que realmente podría ser suya. Estas creencias limitantes, sembradas en esa etapa temprana, pueden quedarse en el inconsciente y moldear decisiones futuras, a menos que se trabaje para sanarlas desde el amor y el acompañamiento compasivo.

Modelo de sanación basado en el triángulo primario padre-madre-hija

(Williem Peppeliers)

La sensación de sentirse inadecuada o la creencia de ser rechazable suelen originarse en la relación con la madre. En la mirada de una madre cruda o ausente, es difícil sostener la idea de un amor incondicional y una aceptación total hacia su hija.

Culpar a la madre podría verse como una evasión de responsabilidades, mientras que sanar la herida materna se propone como una forma de hacerse cargo de la propia historia. Atribuir toda la culpa a la madre puede alimentar una postura de víctima y una indulgencia que mantiene a la persona alejada de su propio poder y responsabilidad. Al proyectar en otros las heridas no trabajadas de la infancia, se evita mirar el dolor subyacente y se pospone la oportunidad de sanar y reclamar una vida más auténtica y plena.

Sanar la herida materna implica:

Examinar la relación madre e hija con la intención de obtener claridad y entendimiento para crear cambios positivos en nuestra vida.

Transformar las creencias limitantes que hemos heredado con la intención de adoptar nuevas creencias que apoyen totalmente nuestra autoactualización.

Tomar responsabilidad de nuestros caminos haciéndonos conscientes de patrones previamente inconscientes y eligiendo nuevas formas de reflejar nuestros verdaderos deseos.

Ejercicio de auto observación.

Lleva un diario y anota todo lo que vaya surgiendo en tu día a día, de tu propia historia con tu madre y las historias de las mujeres de tu linaje femenino.

Escribe las creencias machistas, patriarcales que heredaste de tu madre. Creencias acerca del rol de las mujeres, de las relaciones amorosas, de ser madre, etc…

¿Cómo te han afectado estas creencias a lo largo de tu vida?, ¿Cómo se relaciona con las dificultades a las que te enfrentas en las diversas áreas de tu vida?

Bethany Webster afirma:

Cuando una joven adopta, casi sin darse cuenta, las creencias limitantes que su madre ha transmitido —como la idea de no ser suficiente—, puede lograr su aprobación. Sin embargo, en ese intento por agradar, termina traicionando su propia esencia y el potencial que lleva dentro.

Por el contrario, si esa joven decide no asumir esas creencias heredadas y, en cambio, afirma con convicción su propósito, su poder y sus capacidades, se enfrenta a una nueva realidad: sabe que su madre podría interpretar ese acto de afirmación como un rechazo personal. Aun así, elegir su propio camino es un acto de valentía y autenticidad.

La hija, en su profundo deseo de conservar el amor y la aprobación de su madre, opta por asumir creencias limitantes que no le pertenecen. Esta elección, aunque silenciosa, representa una forma de lealtad emocional y una estrategia inconsciente de supervivencia afectiva. En su mundo interno, crecer y desplegar todo su potencial puede sentirse como una amenaza: como si al hacerlo estuviera rechazando a la mujer que le dio la vida.

Este temor no surge de la nada. En lo más profundo, la hija intuye que su empoderamiento podría despertar en su madre emociones difíciles —como tristeza o enojo— por las oportunidades que ella misma no pudo tomar. La hija, movida por la compasión, el deseo de agradar y el miedo al conflicto, puede convencerse de que es más seguro mantenerse pequeña, sin sobresalir demasiado. Así, protege el vínculo, aunque a costa de sí misma.

Amar demasiado (Robin Norwood)

Cuando el amor se transforma en sufrimiento, la persona está amando demasiado.
Cuando la mayoría de las conversaciones giran exclusivamente en torno a la pareja: sus problemas, sus ideas, sus necesidades.
Una señal clara es cuando se justifican comportamientos negativos como el mal humor, el mal carácter o los desaires, atribuyéndolos a una infancia infeliz. En estos casos, las personas tienden asumir el rol de psicoterapeuta de la pareja.
Al tolerar conductas, valores o características fundamentales que no son del agrado, con la esperanza de que, siendo lo suficientemente atractiva, cariñosa o comprensiva, la pareja finalmente cambiará por ella.
Si se comienza a perjudicar el bienestar emocional, o incluso compromete la salud e integridad física de la persona, es innegable que está amando demasiado, de forma desmedida y perjudicial.

Características típicas de mujeres que aman demasiado.

Provienen de un hogar disfuncional donde no se cubrieron sus necesidades emocionales.
Recibieron poco afecto, por lo que intentan compensar esta necesidad insatisfecha proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen de alguna manera necesitados.
Al no haber podido lograr que sus figuras paternas se convirtieran en los seres atentos y cariñosos que tanto anhelaba, esta mujer desarrolla una profunda atracción hacia hombres emocionalmente inaccesibles. Este patrón le permite revivir, inconscientemente, el intento de transformarlos y hacerlos disponibles a través del poder y la entrega de su amor.
Este tipo de mujer vive marcada por una profunda herida de abandono, un dolor que la lleva a operar desde el miedo. Debido a esta vulnerabilidad, es capaz de hacer cualquier cosa, incluso llegar a limites extremos, con tal de evitar que su relación se disuelva o que su pareja decida marcharse. Su mayor impulso es prevenir la temida separación.
Para esta mujer, no existe un esfuerzo que sea demasiado difícil, ni un sacrificio que se considere excesivamente costoso o prolongado. Su única motivación y medida es la utilidad: Está dispuesta hacer lo que sea, siempre y cuando dicha acción sirva para ayudar y apoyar al hombre con el que ha decidido involucrarse.
Cuando el historial amoroso ha estado marcado por relaciones carentes de afecto, esta mujer desarrolla paciencia casi infinita. Ella está dispuesta a esperar, a aferrarse a las esperanzas más pequeñas y a esforzarse por encima de sus límites para complacer. Su meta es una y única: Intentar retener a la persona que, para ella, se ha convertido en el objeto central de su obsesión.
Está dispuesta a aceptar más del 50% de la responsabilidad, culpas y reproches en una relación.
Su amor propio es críticamente bajo y en el fondo no cree que merezca amor. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de ser feliz, de disfrutar la vida.
Debido a la gran inseguridad que experimento en su niñez, necesita con desesperación controlar a su hombre y sus relaciones. Disfraza sus esfuerzos por controlar a la gente y a las situaciones con la máscara de ser útil, eficiente, etc…
Es adicta a las relaciones románticas y al dolor emocional.
Existe una predisposición emocional (a menudo bioquímica) que la inclina hacia diversas adicciones. Esto puede manifestarse en el consumo de sustancias, alcohol o una marcada dependencia hacia ciertos alimentos, en particular los dulces.
Para evitar asumir la responsabilidad sobre sí misma, ella desvía su atención y se obsesiona con personas que tienen problemas por resolver. De esta manera, se involucra activamente en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas.
Presenta una gran tendencia a los episodios depresivos. Busca prevenir estas recaídas a través de la excitación y la adrenalina constante que le proporciona una relación inestable.
No siente ninguna atracción por hombres que son amables, estables, confiables o emocionalmente accesibles. Para ella, la estabilidad y la predictibilidad de estos hombres resultan simplemente aburridas.

Una mujer que ama demasiado exhibe por lo general los siguientes síntomas con respecto a su forma de sentir y de relacionarse sexualmente con su pareja.

Búsqueda incesante de amor y aprobación: el motor emocional de esta mujer parece estar impulsado por una profunda necesidad de validación externa. Sus pensamientos internos giran constantemente en torno a la pregunta ¿cuánto me ama él?, relegando a un segundo plano sus propios sentimientos y deseos.
El sexo como herramienta de manipulación: Sus interacciones sexuales están, en gran medida, motivadas por la estrategia de ¿cómo logro que me quiera más? En lugar de buscar su propia satisfacción, su impulso de entregarse está primordialmente enfocado en la gratificación de la otra persona. Para ella, el sexo se convierte en una herramienta que utiliza para enganchar o intentar modificar la dinámica de su pareja.
Existe una marcada confusión en su procesamiento emocional y sensorial:
1. Ella confunde la angustia, el dolor, o la ansiedad de la relación con amor y con excitación sexual.
2. Llega a denominar amor a la sensación física de tener un nudo en el estómago, lo cual podría ser un signo de ansiedad o malestar.
3. Su propia excitación sexual no es autónoma; se desencadena y depende de la excitación de él, lo que dificulta que logre sentirse bien por sí misma en el encuentro íntimo.
Miedo a la intimidad genuina: para sentirse en control y segura, a menudo se empareja con hombres de menor experiencia sexual. Paradójicamente, cuando un hombre se encuentra genuinamente dispuesto a acompañarla de manera emocional o sexualmente íntima, ella se llena de temor y generalmente, huye de la relación.

Una madre tiene derecho a sentirse frustrada y enojada por el exigente papel que la sociedad les ha asignado y que las mujeres perpetúan sin darse cuenta. Las hijas realizan un pacto silencioso con sus madres:

No ser mejores, ni exitosas, más amadas o felices porque en el fondo esto sería traicionar a su madre.

Quizás incluso se llegue a desarrollar un anhelo casi siempre silencioso de salvar a la madre de su pesada carga.

La niña poco a poco va integrando los programas de mamá, un día se da cuenta que nunca se alejó de su madre y que en muchas situaciones son muy parecidas.

¿Qué pasa dentro de la hija?, ¿cuál es esa lealtad no hablada, no reconocida, que la lleva asumir papeles que no desea?

En muchas familias, la necesidad de sentirse aprobada y reafirmada por la madre puede volverse tan intensa en una niña que, sin darse cuenta, está dispuesta a renunciar a partes esenciales de sí misma con tal de recibir esa mirada amorosa que le confirme que es digna de afecto y merecedora de las bondades de la vida.

Esta búsqueda de aprobación no siempre ocurre en un entorno que valore la sensibilidad. De hecho, ser una niña sensible puede convertirse en una desventaja: implica el riesgo de ser blanco de burlas, críticas, bromas hirientes o incluso de una lástima disfrazada de afecto. En ese contexto, muchas hijas aprenden a esconder su vulnerabilidad, a encogerse emocionalmente para no incomodar.

Con el tiempo, este patrón puede generar una profunda frustración. Muchas de estas hijas, ya adultas, cargan con un enojo silencioso hacia sus madres. No necesariamente por lo que se dijo, sino por lo que no se permitió sentir, por lo que se tuvo que callar para preservar el vínculo. Es un enojo que convive con el amor, la lealtad y el deseo de sanar.

Estas mujeres aguantadoras que no rompen el patrón enseñado por su madre pueden experimentar:

Sentirse no querida, abandonada y rechazada.
No se sienten especiales o respetadas.
No confían en sus sentimientos.
Les falta automotivación.
Tienen miedos profundos de sobrevivencia.
Tienen una necesidad profunda de caricias y cercanías.
Falta de motivación para aprender.
Hambre de amor y atención
Son perfeccionistas y autocríticas.

Las necesidades

De una forma u otra todas las personas han experimentado la privación, las carencias, el dolor y el miedo a lo largo de sus vidas.

Antes de que un individuo tome conciencia de estas experiencias pasadas, o mientras las procesa de manera inconsciente, tiende a proyectar sus necesidades no satisfechas en aquellos con quienes se relaciona. Esta proyección se manifiesta sobre una variedad de personas en su entorno incluyendo:

Parejas, cónyuge, novios.
Amigos cercanos, compañeros de trabajo.
Hijos y familiares.
Cualquier persona con la que mantenga un vínculo.

Cuanto más íntima y cercana es la conexión emocional, más profunda e intensa resulta la proyección de esas necesidades y carencias no resueltas.

El ser humano lleva consigo una serie de necesidades fundamentales que, al ser satisfechas, le permiten florecer y vivir plenamente:

Necesidad de reconocimiento y valor único: la persona tiene una profunda necesidad de sentirse querida, especial y respetada como el individuo único que es. Anhela ser vista no solo como parte del grupo, sino como una entidad singular con valor intrínseco.
Necesidad de validación emocional e interior: para que su mundo interno tenga sentido, la persona necesita que sus sentimientos (dolor, miedo y alegría), sus pensamientos y su intuición sean considerados válidos. Es crucial que sienta que lo que experimenta internamente es real y legítimo.
Necesidad de explorar la unicidad: Es vital que la persona sea alentada y motivada a descubrir y explorar su unicidad y originalidad en todos los aspectos de su vida. Esto incluye su sexualidad, sus dones creativos, su poder personal, su gozo, el uso de sus recursos y la experiencia del silencio y la solitud.
Necesidad de seguridad y protección: El individuo requiere fundamentalmente sentirse seguro y a salvo en su entorno para poder relajarse, confiar y desenvolverse sin la constante preocupación por el peligro.
Necesidad de contacto físico amoroso: La persona anhela ser tocada físicamente en una amorosa presencia. Este contacto es un lenguaje esencial de conexión, afecto y pertenencia.
Necesidad de inspiración y crecimiento: Existe una constante necesidad de ser motivada e inspirada a aprender. El deseo de expandir el conocimiento y las habilidades es un motor para el desarrollo personal.
Necesidad de permiso para errar: Es esencial que la persona sepa que está bien cometer errores y que el aprendizaje es un proceso que los incluye. Esto libera el miedo al fracaso y fomenta la audacia.
Necesidad de presenciar el amor: El ser humano necesita atestiguar el amor y la intimidad en sus relaciones y en su entorno. Ver el afecto en acción le enseña y le recuerda la posibilidad de una conexión profunda.
Necesidad de autonomía y encuentro personal: la persona requiere ser alentada y apoyada en el proceso de separarse, tomar distancia y encontrarse a sí misma. Este proceso de individuación es crucial para construir una identidad fuerte y autentica.
Necesidad de estructura y guía: finalmente la persona necesita que se le den límites firmes y amorosos. Estos límites no son restricciones, sino marcos de referencia que brindan estructura, seguridad y respeto, enseñándole a navegar el mundo con consideración por sí misma y por los demás.

El camino de la carencia a la conciencia

La persona lleva consigo la profunda comprensión de que el conjunto de sus necesidades fundamentales es, paradójicamente, el lugar preciso donde surgen todas sus carencias. Y lo que es más relevante, constata que estas necesidades y sus ausencias asociadas existen totalmente y para siempre en el presente.

El encuentro inconsciente

Cuando el ser humano se acerca a otras personas, por lo general, lo hace cargando consigo el peso de todas sus necesidades insatisfechas.

Mientras no exista un desarrollo de la conciencia, el individuo tiende a moverse automáticamente hacia un conjunto de cinco conductas típicas que reflejan la niña-niño emocional infantil:

Reacción y control: El ser se dispara en respuestas emocionales desmedidas en intenta manipular o dominar su entorno y a los demás para mitigar su dolor o miedo.
Expectativas, demandas y sentimientos de derecho sobre el otro: La persona proyecta sobre los demás la responsabilidad de llenar sus vacíos internos, exigiendo que el otro cumpla el rol de cuidador o proveedor de validación.
Complacer y ceder: el individuo sacrifica su propia voluntad y autenticidad, recurriendo al sometimiento para obtener aceptación o evitar el conflicto, buscando así una sensación ilusoria de seguridad.
Fantasías y adicciones: El ser escapa de la realidad de su dolor y de sus carencias a través de la evasión mental (fantasías) o el consumo de sustancias o actividades compulsivas (adicciones), buscando un alivio temporal e inmediato.

El despertar

El punto de inflexión ocurre cuando la conciencia comienza a desarrollarse. Es en este momento que estas conductas defensivas dejan de ser respuestas automáticas e impulsivas. El individuo gana un espacio de elección, permitiéndole responder de manera madura a sus propias necesidades, en lugar de exigirlas o evadirlas a través de los demás.

Ejercicios de auto indagación.

Revisión de necesidades

La persona comienza revisando una lista de necesidades humanas básicas (como afecto, seguridad, reconocimiento, descanso, autonomía, entre otras). Al hacerlo, se pregunta si percibe un “agujero” o vacío en relación con alguna de ellas, es decir, si siente que esa necesidad no ha sido suficientemente satisfecha en su vida.

Impacto del vacío

Al identificar un agujero específico, reflexiona sobre cómo este vacío ha influido en su manera de relacionarse con los demás y con el mundo. Se pregunta: ¿Cómo afecta este vacío mis vínculos, mis decisiones, mi forma de ver la vida? También presta atención a cómo se manifiesta físicamente este agujero en su cuerpo: ¿hay tensión, pesadez, vacío, dolor?

Pensamientos y emociones

Mientras explora sus necesidades, observa qué pensamientos y sentimientos emergen. ¿Siente tristeza, enojo, vergüenza, miedo, alivio? ¿Aparecen ideas como “no merezco esto” o “es demasiado pedir”? Esta observación le permite conectar con su mundo interno de forma más consciente.

Creencias asociadas

Luego, escribe las creencias que ha desarrollado respecto a tener o expresar sus necesidades. Por ejemplo:

“Si muestro lo que necesito, me verán como débil.”
“No debo molestar a los demás con mis cosas.”
“Es egoísta pensar en mí primero.”

Aprendizajes tempranos

Finalmente, reflexiona sobre lo que aprendió —de forma verbal o no verbal— en su entorno familiar, escolar o cultural acerca de expresar sus necesidades. Tal vez recuerda frases como:

“Eres egoísta si solo piensas en ti.”
“Hay cosas más importantes que lo que tú necesitas.”
“Los demás están peor, no te quejes.”

Estos mensajes pueden haber moldeado su forma de reprimir o minimizar sus propias necesidades.

En muchas familias, los niños crecen inmersos en el tejido invisible del sufrimiento emocional. A menudo, sin comprenderlo del todo, quedan atrapados en dinámicas que no eligieron, pero que los afectan profundamente. En estos escenarios, suele haber una figura —en este caso, la madre— que, movida por sus propias heridas no resueltas, coloca sus necesidades emocionales por encima de las de los demás.

Desde ese lugar, ejerce un tipo de poder que no siempre se ve, pero que se siente: un poder que organiza la vida familiar en torno a su dolor, su necesidad de ser vista, cuidada y validada. No se trata de maldad, sino de una búsqueda desesperada de amor y reconocimiento. Sin embargo, esta búsqueda puede volverse confusa y dolorosa para quienes la rodean, especialmente para los hijos, que aprenden a adaptarse, a callar lo que sienten o a convertirse en cuidadores emocionales desde muy pequeños.

Así, el niño no solo carga con sus propias emociones, sino también con las de quien debería sostenerlo. Y en ese intercambio desigual, muchas veces pierde de vista sus propias necesidades, creyendo que para ser amado debe desaparecer un poco.

Características
Familia disfuncional	Familia funcional
No se hablan las cosas	Comunicación abierta
Represión de sentimiento	Expresión libre de sentimientos
Expectativas indefinidas	Reglas establecidas
Relaciones viciadas	Respeto a cada persona
Manipulación y control	Respeto a la libertad de cada quien
Sistema caótico de valores	sistema consciente de valores
Actitud rígida	Flexibilidad de criterio
Tradiciones inamovibles	Adaptación al cambio
Atmosfera desagradable	Atmosfera agradable
Enfermedades frecuentes	Gente sana
Reacciones dependientes	Independencia y crecimiento
Envidia y desconfianza	Confianza y amor

Características de hijas e hijos de familias disfuncionales

Asume la responsabilidad por los sentimientos y conductas de otros.
Dificultad para identificar sentimientos.
Incapacidad para expresar sentimientos.
Miedo ante la respuesta de los demás a los sentimientos propios.
Dificultad en formar y mantener relaciones cercanas.
Miedo al rechazo o a ser lastimado por otro.
Perfeccionistas que abriguen demasiadas expectativas.
Dificultad para tomar decisiones.
Tienden a minimizar, alterar o negar la verdad de cómo se sienten.
Las acciones y actitudes de otros determinan sus reacciones y respuestas.
ponen las necesidades y deseos de otros antes de las propias.
El miedo a la ira de otros determina lo que dicen o hacen.
Se cuestionan e ignoran sus valores con la idea de relacionarse mejor con los demás.
valorar las opiniones ajenas más que las propias.
Su autoestima se rige por la influencia de otros. No reconocen lo bueno de ellos mismos.
La serenidad y atención mental están determinados por los sentimientos y conductas de otros.
No creen que ser vulnerables y pedir ayuda será normal y correcto.
No saben que está bien hablar de los problemas fuera de la familia, que los sentimientos son sentimientos y que es mejor compartirlos que negarlos, minimizarlos o justificarlos.
Son muy leales, aun cuando la lealtad sea injustificada y a veces hasta dañina.
Necesitan ser necesitados para poder relacionarse con los demás.

Del libro de John Bradshaw volver a casa.

Desde sus primeros días, todo niño ancla su existencia en una certeza fundamental: la necesidad de sentirse amado incondicionalmente. Para construir su propia identidad, el pequeño debe poder mirarse en el reflejo de su padre, como en un espejo. Es ese rostro familiar donde descubre, por primera vez quién es.

Cada persona fue al principio un “nosotros” antes de llegar a ser un “yo”. Ese rostro espejo le devuelve la imagen de todas sus partes; le confirma que importa, que es tomado en serio y que su ser es aceptado y merecedor de cariño. También necesitaba saber, en lo más profundo, que podía depender del amor de sus padres sin reservas. Estas fueron sus saludables necesidades narcisistas: los cimientos sobre los que se edifica un sentido solido del “Yo soy”. Cuando estas necesidades no son satisfechas, ese sentido de identidad resulta profundamente dañado. Un niño despojado de ese narcisismo primario carga con una herida invisible. Con el tiempo, esa carencia contamina al adulto en el que se convertirá, impulsándolo a buscar de manera insaciable amor, atención y afecto. Las demandas del niño que aún habitan en su interior terminan por sabotear sus relaciones adultas, pues por mucho amor que reciba, nunca logra sentirse completo. Nada basta para colmar ese vacío antiguo.

El adulto que de pequeño fue privado de ese reflejo amoroso no puede ver satisfechas sus necesidades, porque en realidad son hambres de otr época: las de un niño. Y los niños por naturaleza y no por elección, necesitan a sus padres de manera constante. Sus necesidades son, por esencia, de dependencia; requieren ser atendidas por otros.

La curación solo llega cuando se es capaz de lamentar la pérdida, de honrar esa carencia infantil. Si ese duelo no tiene lugar, el adulto seguirá buscando de forma voraz y a menudo en lugares equivocados, el amor y la estima que no recibió en su infancia, repitiendo sin descanso la búsqueda de un espejo que nunca estuvo allí.

Las necesidades de los adultos despojados de su narcisismo en su infancia asumen varias formas:

Una tras otra, cada relación causa una desilusión.
Siempre busca al hombre perfecto para satisfacer todas sus necesidades
Se vuelven adictos (las adicciones son un intento por llenar el vacío que existe en su psique. La adicción al sexo y al amor son ejemplos destacados).
Luchan por obtener objetos materiales y dinero porque ellos les proporcionan la sensación de ser valiosos.
Se convierten en actores o en deportistas pues necesitan la constante adulación y admiración de su público.
Utilizan a sus propios hijos para satisfacer sus necesidades (en su fantasía, sus hijos nunca los dejaran y siempre los amarán, respetaran y admiraran), tratan de obtener de sus hijos el amor y la admiración especial que no pudieron lograr de sus padres.

El amor y la aceptación se condicionan

En una familia disfuncional el amor y la aceptación no se dan de forma gratuita, debes ganártelo y la forma de hacerlo es cumpliendo las expectativas de los padres, por absurdas que sean. Si intentas seguir tu individualidad, buscar valores que sean más congruentes contigo, serás etiquetada como persona no grata, la hija mala.

Siempre hay un chivo expiatorio

Dado que nadie especialmente los padres se hacen responsables de sus sentimientos, necesidades reales, acciones y situaciones buscarán entre los hijos a quien culpar de todo lo que salga mal. Además, proyectan todo aquello que no les agrade de sí mismo sobre alguno de los hijos o hijas.

En estas familias disfuncionales no se aceptan las fallas, los errores, todo tiene que ser perfecto o te harán sentir como persona fracasada y pagaras por ello.

Existe un padre dominante que controla que el mundo familiar gire en torno a su cónyuge dominante, imponiendo su voluntad para que todo se ajuste a lo que él o ella quiere, sacrificando sus propias necesidades y las de los hijos.

La estructura familiar se crea alrededor del padre narcisista. Las necesidades del conyugue y de sus hijos son secundarias y no deben amenazar la imagen o reputación de la familia. Estos padres están totalmente desconectados de su verdadero ser y por lo mismo necesitan de una imagen que vaya de acuerdo con su ego narcisista. La familia para ello representa un símbolo de estatus y la forma de alimentar su frágil y lastimada autoimagen.

De puertas hacia fuera la familia debe verse perfecta, aunque cuando esas puertas se cierran se desatan los dramas, competencias, luchas de poder, adicciones, violencias y todo acto de sobrevivencia posible.

Lo que tendría que ser una estructura amorosa y nutricia para el desarrollo de las hijas, se convierte en el abastecimiento personal para el ego del padre dominante. Los hijos, la pareja, están allí para cumplir los papeles asignados y estos roles se crean para sostener una cierta imagen de la familia hacia el mundo.

Para que la estructura de la familia disfuncional funcione se deben cumplir los siguientes lineamientos:

El padre dominante decidirá qué papel debe jugar cada persona para fortalecer su propia imagen grandiosa. El resultado es la creación de una jerarquía y represión de necesidades que aseguren las ganancias de un equilibrio disfuncional que satisfaga al padre dominante. Cualquier cosa que amenace este equilibrio debe ser aplastado sin excepción.

Imagen de una familia feliz

El padre dominante necesita dar esta imagen para sostener su reputación en público, lo cual significa que los niños tienen que portarse bien todo el tiempo.
No hace ningún intento por satisfacer las necesidades emocionales de sus hijos, sino que esperará que esta imagen se sostenga. El resentimiento y la insatisfacción no se tolerarán.

Roles en la familia narcisista

Facilitador: El que solapa y apoya al narcisista, es generalmente el conyugue o uno de los hijos. Ayuda a crear escusas, ya que lo que se busca es la aprobación y aceptación del conyugue dominante, que solo logra conseguir si se porta bien y actúa de acuerdo con lo que se desea sin causar problemas. Esto ayuda a la pareja dominante a mantener un sentimiento de grandiosidad y control.
Hijo favorito: El héroe de la familia. Se busca moldear a su propia imagen. Normalmente es el primer hijo, en ocasiones el segundo. Estos niños crecen creyendo que son especiales cuando en realidad han sido simplemente moldeados a la imagen del padre dominante. Llegan a creer que son mejores que sus hermanos e incluso los tratan como si fueran el jefe.
La madre adoptiva: la cuidadora principal de la familia. El padre dominante está demasiado centrado en sí mismo para satisfacer las necesidades de sus hijos, mientras que la madre facilitadora está demasiado ocupada con las exigencias del padre-madre dominante. En familias con muchos niños, casi siempre se designa a una hija para asumir el rol de madre adoptiva. Esta joven adulta debe atender las necesidades de sus hermanos menores y se le asigna la responsabilidad del bienestar y la conducta de ellos. Para cumplir su función, la madre adoptiva debe reprimir sus propias emociones, convirtiéndose en una adulta extremadamente disciplinada y rígida.
Chivo expiatorio: la basura de la familia. El padre-madre dominante necesita a alguien a quien dirigir sus frustraciones y su ira no reconocida. Habitualmente es el segundo hijo o el hijo extrovertido a quien se le asigna el rol de problemático, y sin querer se le desahoga con ese hijo, humillándolo y haciéndole sentir que es la oveja negra de la familia.
El hijo-hija perdido: Será alentado a no causar problemas. Crecen con un sentido de no saber quiénes son o como encajar en el mundo, junto con una profunda sensación de vergüenza e inferioridad.
Mascotita: el bufón de la familia; suele ser el hijo o la hija menor. Son los payasos del hogar, quienes crean todo tipo de situaciones cómicas para enmascarar la disfunción familiar. En cada familia existe una dinámica en la que los miembros asumen, desde la infancia, roles designados, lo que provoca una desconexión de su auténtica naturaleza, de su potencial, de sus dones y de su esencia. Este proceso genera un trauma y queda latente como una sensación de depresión crónica, algo que se experimenta como un vacío. Este vacío surge precisamente de la profunda desconexión que ocurre cuando adoptamos un yo falso; cuando falta esa autenticidad, perdemos conexión con lo que sentimos, con lo que necesitamos y queremos, y perdemos la brújula de nuestra vida.

Consecuencias de una familia narcisista

Cada hijo lucha por un pedazo de atención y aprobación; por tanto, se forma la creencia de que el amor es una competencia y se vive en una dictadura disfrazada de una familia feliz. El daño causado por familias narcisistas genera:

ansiedad y depresión.
Represión emocional.
Baja autoestima.
Falsas creencias en las relaciones.
Falta de confianza.

Ejercicio de auto indagación:

El objetivo es llevar luz a nuestra parte oscura. Estos ejercicios te ayudarán a entender el rol que has jugado en tu familia y que muy posiblemente sigues jugando en tus relaciones.

Relee el listado con las características de la familia narcisista y escribe aquellas que se dan en tu familia.

Características principales de una familia narcisista

Falta de empatía: les cuesta ponerse en el lugar del otro o reconocer sus sentimientos.
Necesidad de control: buscan decidir sobre la vida de los demás miembros, incluso en cosas pequeñas.
Críticas constantes: suelen señalar defectos y minimizar logros, generando inseguridad.
Competencia interna: en lugar de apoyo, se fomenta la rivalidad entre hermanos o con los padres.
Imagen perfecta hacia afuera: se preocupan mucho por aparentar ser una “familia ideal” frente a los demás.
Manipulación emocional: usan la culpa, el silencio o el chantaje para mantener poder.
Favoritismo: tienden a tener un “hijo preferido” y otro que es el “chivo expiatorio”.
Negación de problemas: evitan hablar de conflictos reales y los minimizan o niegan.
Condiciones para el afecto: el cariño depende de cumplir expectativas, no es incondicional.
Resistencia a la autonomía: no toleran que un miembro quiera independencia.

Vuelve a leer el listado de hijos de familias disfuncionales, ¿Cuáles de estas reconoces en ti, ¿cómo se manifiesta en tu vida?
¿Qué rol o roles has ocupado en tu familia?
¿Cómo estos roles afectan tu vida presente?
¿Qué reflexiones te llegan acerca de lo que escribes?

Las madres con rasgos narcisistas suelen percibir a sus hijos como una prolongación de sí mismas. Cuando la hija se adapta a lo que ellas esperan y cumple con sus deseos, es considerada “la hija buena” y recibe afecto. Sin embargo, esto provoca que se desconecte de su verdadera identidad y viva para satisfacer a los demás (madre, familia, pareja). En ese proceso, asume el papel de mártir, incapaz de atender sus propias necesidades de libertad y autonomía, lo que la lleva a depender de otros y a desarrollar adicciones —como el consumo excesivo de azúcar o alimentos procesados— para reprimir lo que siente.

Por el contrario, si la hija decide seguir su propio camino, con metas y deseos propios, es vista como “la hija mala” y se le niega el amor materno. Crece con una fuerte carencia afectiva, lucha por su independencia, pero se siente quebrada internamente, desconectada de sus necesidades de vínculo y ternura. En muchos casos, esto se traduce en conductas adictivas como el trabajo compulsivo, e incluso en el consumo de alcohol o drogas.

Friedrich Nietzsche en su libro así hablo Zaratustra habla de tres niveles:

El camello: Esta adormecido, soso, conformista, vive engañado pensando que es la cumbre de una montaña, cuando en realidad esta tan preocupado por la opinión de otros que difícilmente tiene energía propia.
El león: Dice no a las demandas de los otros. Se sale de la multitud, solos, orgullosos, rugiendo su verdad.
El niño: No es rebelde, ni conformista, sino inocente, espontaneo y acorde con su propio ser.

Nietzsche quiso mostrar que, para alcanzar una vida auténtica, primero cargamos con lo que otros nos imponen (camello), luego nos rebelamos contra ello (león), y finalmente encontramos la verdadera libertad en la inocencia y creatividad del niño.

En la infancia, las personas asimilan patrones, valores y conductas de sus padres y antepasados. Se recibe la sabiduría del pasado, pero también la inconsciencia, los prejuicios y la represión de quienes los criaron y de quienes vivieron antes. Como camellos, ellos aceptan la enseñanza del pasado sin cuestionarla; si permanecen así para siempre, su conciencia no progresa. Para avanzar, es necesario moverse hacia la etapa del león (en la que el hijo se considera malo), que se rebela ante lo viejo. El león dice no y cuestiona los valores, las conductas del pasado y todo lo que le han enseñado. Ruge contra la represión, la inercia y la seguridad del pasado, de lo conocido y de lo familiar. Rompe las cadenas de las tradiciones y, con valentía, busca lo nuevo. Solo al convertirse en leones pueden realizarse plenamente como seres humanos. Requiere gran coraje pasar de camello a león. El problema de la etapa del león es que puede quedar uno atrapado en esa energía y volverse adicto a la ira. Según Nietzsche, la etapa del niño es la etapa final de la conciencia humana. La niña ha trascendido los si y los no; no se somete como el camello ni lucha como el león. La niña representa una apertura profunda a la vulnerabilidad.

Este proceso se desarrolla en dos etapas. La primera consiste en abrirse al dolor de la vulnerabilidad herida, a la pérdida de la inocencia y de la confianza. En esa etapa, la persona está dispuesta a sentir el dolor de todo lo vivido. Una vez dispuesta a atravesar esa etapa, la segunda surge por sí misma: soltar el pleito con la vida y entrar en un estado de fluir. Se llega a la aceptación de la vida y de las personas tal como son, pero al mismo tiempo se es plenamente capaz de usar la fuerza cuando la situación lo requiere. Es el retorno de la inocencia y la confianza, no la ciega inocencia y confianza del camello, sino la inocencia de la sabiduría y la madurez. A esto se lo conoce como “verdadero perdón”: no implica perdonar a nadie, pues se llega al punto desde el cual se ve las cosas tal como son y se aceptan.

A ojos de una madre atrapada en la herida materna, la hija debe comportarse como lo hizo ella en su momento: no pretender demasiado y actuar de acuerdo con las reglas establecidas en la familia, para pertenecer y no sufrir rechazos.

La tarea es cultivar la aceptación que sustenta una autoestima sana: ese reconocimiento amoroso implica ser amadas y aceptadas tal como son. El esfuerzo consiste en aprender a verse y aceptarse tal como realmente es, dejando de identificarse con la personalidad que se fue adoptando a lo largo del crecimiento, la cual se encuentra completamente desalineada de su verdadero ser.

Ataduras y codependencia con mamá

La salud física, psicológica y la seguridad nacen de los cuidados de los padres responsables y amorosos, para quienes las necesidades de los hijos son una prioridad. Estos padres están conscientes de lo que los hijos necesitan porque a la vez están conectados con sus propias necesidades y han desarrollado esa sensibilidad. Entonces deben expresar su amor, establecen limites, saben manejar sus emociones enseñando a hijas e hijos hacerlo, los guían, los apoyan, los ayudan a desarrollarse como seres seguros de sí mismos, conectados con sus dones y habilidades, por lo tanto, les enseñan a desplegar sus alas y volar, listos para continuar la ventura de la individuación.

En el caso de la niña que busca, porque lo necesita, ese amor incondicional, la seguridad de ser siempre amada por lo que es, y en vez de esto la madre, decide sus propios traumas, condiciona este amor y aceptación y la niña siente que no logra ser feliz a su mamá siendo como es, lo absorbe como un mensaje “no soy suficientemente buena” y se da a la inútil y cruel tarea de intentar llenar las expectativas de esa madre confundida y herida. Esta mujer intenta de verdad ser la hija buena, siempre tratando de complacer a la madre. Al convertirse en adultas gastan tiempo y energía tratando de obtener sin resultado, amor atención y validación de otras personas. Esto solo las llenas de tristeza, rabia, angustia y decepción y sobre todo un profundo desamor y desaprobación de sí mismas. La necesidad primordial de sentirse unida, amada y aceptada no se dio de la forma esperada, dejando una cicatriz profunda en la persona y un recordatorio constante de lo que quedó por decirse. Parte de esa cicatriz se refleja en quedar atrapadas en una relación codependiente, con la madre, esperando que algún día esta cambie.

Características de la personalidad dependiente tomadas del libro de la codependencia a la libertad. Cara a cara con el miedo Krishnananda Trobe.

Comportamiento:

Demanda y exige.
Culpa al otro.
Cuida a los demás, pero espera ser cuidado.

Falsas creencias:

Nunca encontraré el amor que necesito.
Debo darlo todo, renunciar a mi para que otro me quiera.
Nunca obtendré la atención, aprecio, reconocimiento y afecto que deseo.
No soy suficiente, debo esforzarme más.
Cuando la pareja perfecta llegue estaré feliz para siempre.

Miedo de:

Separación.

Características de una persona anti-dependiente tomadas del libro de Krishnananda.

Comportamiento.

Alejar al otro para evitar el acercamiento.
Seducir, ser encantadora, pero sin permitir la intimidad real.
Controlar a la otra persona no estando disponible.
Convencerse de que no necesitan a nadie y con esto, subirse a un pedestal de superioridad.

Falsas creencias:

Mi libertad es la más importante.
El amor es control.
Puedo ser autosuficiente, no necesito a nadie.
Necesito que pienses que soy especial.
Estoy contigo porque tú me necesitas.

Miedo de:

Ser controlada.
Que esperen algo de mí.
Que me presionen o exijan en las relaciones personales.
Que me invadan y no pueda huir.

Ejercicio de auto indagación.

¿Cuáles son las necesidades que no atiendes en tu vida actual?
¿Qué actos pequeños puedes ir realizando en tu día a día para llenar esos huecos emocionales que son tus necesidades no satisfechas?
¿Cuál es tu mayor miedo en relación con abrirte a otra persona?

Cómo trabajar nuestra insatisfacción.

Estas dispuesto a sentir dolor cuando tus necesidades no son satisfechas.
Identifica tus necesidades y comprende que no dependen de la otra persona. Esto te permite usar tu creatividad para cubrirlas por tus propios medios.
Pedir lo que necesitas, aprende hacerlo con respeto y aceptando la posibilidad de que el otro puede decir que no.

Simbiosis con mamá

Cercanía con mamá un vínculo especial. En palabras de Karil McBride, tanto los niños como las niñas sufren trastornos emocionales cuando la cría un padre o una madre narcisista. No obstante, la madre es el principal modelo de conducta que tiene su hija para desarrollarse.

Nancy Friday expone que:

En el comienzo de la vida, la simbiosis tiene primordial importancia para los dos sexos. Comienza como un proceso de crecimiento, liberando al niño del temor de su vulnerabilidad, de su soledad, dándole el valor preciso para desarrollarse. Si al principio logramos suficiente simbiosis, más adelante recordaremos sus placeres y podemos buscarla en otros, la aceptaremos y nos sumergiremos en ella cuando la localicemos y nos alejamos de nuevo de ella cuando nos sintamos saciados, sabiendo que siempre seremos capaces de reestablecer la situación; confiaremos en el amor y gozaremos aceptándolo como parte del festín de la vida… No pensaremos que debemos devorar la última, por el hecho de que pueda escapársenos para siempre. si no experimentamos esta primera simbiosis, la buscaremos el resto de nuestra vida y en el caso de encontrarla nos sentiremos desconfiados aferrándonos a ella tan desesperadamente que angustiamos a la otra.

La separación

Una vez completada la etapa de la simbiosis Nancy Friday la explica así:

La criatura, que se siente relativamente segura gracias al amor simbiótico de su madre, empieza a percibir que puede desenvolverse con un poco menos de esa protección. Surge en ella el deseo de explorar un mundo más amplio. Para la madre, aquella unión inicial fue fundamental cuando el bebé solo podía comprender esa relación; ahora, con igual relevancia, le corresponde comenzar a soltarlo y permitirle avanzar hacia su propia vida, siguiendo el ritmo de su desarrollo interno. Se ha iniciado así el largo camino hacia la individualidad y la confianza en sí mismo. Aunque esta descripción suene ideal, no se exige perfección a la madre: basta con que logre transmitir a su hijo o hija un sentimiento básico de seguridad y confianza.

Etapa de desarrollo.

Krish y Amana trobe en uno de sus manuales de entrenamiento:

“aprender acerca de las etapas del desarrollo no solo nos lleva a entender nuestras historias de amor, también nos ayuda a entender cómo nos desarrollamos con las personas en general”.

En el libro Ellyn Bader y Peter Pearson, In quest of the mytical matter, sobre el modelo de Margaret mahler.

Observando el juego en las y los niños Mahler descubrió las etapas más importantes en su desarrollo normal.

Período autista (0-2 meses): la niña vive en un mundo propio sin relacionarse, ni percatarse del exterior.
Período simbiótico (2-6 meses): Cuando la niña esta estrictamente ligada a la madre. Es una etapa importante en el cual se desarrolla un poderoso apego no verbal con la madre.
Separación e individuación (6-24 meses): es el período en el que la niña empieza el proceso de convertirse en un ser único e individual. Mahler la divide en cuatro sub-fases:
1. Diferenciación (6-9 meses): La niña comienza a ser consciente de ser diferente de su madre y a interesarse en su medio ambiente.
2. Fase práctica (10-16 meses): un período durante el cual la niña se mueve con entusiasmo y curiosidad para explorar el mundo externo.
3. Reconciliación (17-24 meses): En esta etapa la niña quiere la independencia, pero también la unión con su madre.
4. Consolidación de la individualidad; la niña desarrolla la habilidad para retener dentro de sí el amor de la madre, aun cuando ella no está allí. Esto le permite a la niña tener la autonomía y la cercanía.

Usando este modelo para las relaciones se comprende que:

La falta de un vínculo adecuado con la madre durante el período simbiótico deja a la niña hambrienta de la sensación de unión y amor incondicional que no recibió. Esto es lo que forma la personalidad dependiente.
La ausencia de un adecuado apoyo, guía y estímulo durante el período de separación e individuación lleva a algunas personas a desarrollar la creencia de que el amor equivale a dependencia y manipulación. Al quedar estancados en la necesidad de completar dicha etapa, se forma en ellas una personalidad anti dependiente. este modelo teórico permite comprender ciertos patrones relacionales comunes que surgen en las parejas una vez establecido el vínculo. la personalidad dependiente anhela el vínculo simbiótico que no experimento, mientras que su temor a la soledad y su falta de autonomía derivan de una fase de separación-individuación inconclusa. La sensación de no haber sido plenamente amada, de no recibir apoyo ni seguridad, constituye, en esencia, la herida del abandono.

¿En dónde nos perdimos?

Años de inseguridades, apegos ansiosos y evitativos, miedos y desconfianzas de pronto tomaran sentido.

Cuando la niña nace lo primero que necesita es el vínculo con mamá, que precisamente comienza con el espejo. A través de una profunda cercanía en los primeros meses la madre le proporciona la hija la seguridad y la sensación de ser amada, deseada y de poder recibir apoyo y afecto en la vida. Un poco más tarde la alienta y apoya para que ella pueda iniciar su proceso de individuación.

La madre se convierte en un espejo que transmite enseñanzas sin necesidad de palabras, a través de sus vivencias y de la manera en que afirma su propio ser. Es en su forma de relacionarse consigo misma, con otras mujeres y con los hombres —en especial con el padre— donde se revela el modelo que orienta cómo recorrer el camino y cómo asumir la construcción de la identidad femenina.

La madre, a partir de sus propias herramientas, facilita que las hijas descubran las suyas durante los primeros tres o cuatro años de vida. Sin ser plenamente consciente de ello, va preparando el terreno para ese primer encuentro con el que será considerado el primer amor: el padre.

En teoría la niña a los cuatro o cinco años, la edad del despertar sexual infantil, se da cuenta de que ese señor simpático, papá, tiene algo diferente y sobre todo tiene el amor de mamá. la niña entonces energéticamente se enfoca en él y por supuesto se enamora del padre. El hombre más guapo y maravilloso del mundo y explora entonces como estar con él y relacionarse con él.

posiblemente la niña en su inocencia quiere hacer a un lado a mamá para quedarse con papá. Esto es parte del proceso y unos padres maduros y conscientes sabrán guiar a la hija.

La madre apoyándola en este encuentro, jamás compitiendo con ella por la atención de papá sino estando allí para ella y ambos mostrándose ante la niña como a pareja unida energética, emocional y sexualment3e. Esto no se enseña con palabras, ni puede fingirse ante los hijos. Si es real se siente, si no, los hijos se dan cuenta.

Según Nancy Friday, las mujeres obtienen su coraje, su sentido de afirmación y la capacidad de reconocer su propio valor —incluso en soledad— de la fuerza del amor que, en la infancia, despertaron en su madre. Esa energía inicial se convierte en el fundamento que les permite cumplir con su misión, amar a los demás y sentirse amadas.

Competencia

La competencia de la niña con la madre se puede dar desde el lado masculino, ya que al ser rechazadas por mamá fueron tomadas por la energía masculina de papá.

La fuente seca

Los seres humanos cargan con creencias emocionales que intentan satisfacer a lo largo de la vida mediante relaciones, sustancias o actividades. Sin embargo, nada resulta suficiente para colmar esos vacíos, que se asemejan a pozos sin fondo. En consecuencia, continúan la búsqueda, regresando una y otra vez a fuentes estériles, con la esperanza de que algún día brote agua y logren saciar su sed interior.

Los 10 rostros de la madre

Madre como fuente: Provee una sensación de venir de la bondad y el amor. Ser como la madre y venir de ella se siente seguro y positivo. Permite que la niña tenga la sensación de pertenecer y de ser parte de algo mayor, más poderoso que ella.
La madre como lugar del apego: es responsable de las necesidades de la niña. La criatura se siente sostenida y segura. Le confiere una sensación de pertenencia e identidad a la niña.
La madre como la primera respuesta: Esta presente a la niña y disponible cuando surge una necesidad o emergencia. La niña se siente contenta y segura. Esto le brinda un sentido de pertenencia e identidad a la niña.
La madre como modulador: Apoya a la niña a modular sus propias emociones, primero empatizando con los sentimientos de la niña y luego guiándola suavemente a territorios más cómodos. La madre puede hacer esto al ayudar a la niña a nombrar sus emociones, proveyendo nutrición, contención, escucha empática o seguridad que calma. Para esto es importante que las emociones de la madre no sean extremos o que ella los regule. La madre puede también ajustar el ambiente a lo que se necesite para asegurar la salud, bienestar y seguridad de la niña.
La madre como la que nutre: Es afectiva con la niña, la calma, la hace sentirse segura y la tranquiliza, Acepta y comprende.
La madre como espejo: Refleja a la niña su estado emocional, brindándole sensación de que existe, que es real y es valorada. El espejo positivo construye el autorrespeto de la niña.
La madre como porrista: Entusiastamente celebra los procesos y logros de su hija. La madre le permite expresarse como la persona separada que es y celebra la expresión única de su ser. La alienta para alcanzar lo mejor de ella misma y le ayuda asegurarse de que es capaz de hacer lo que la niña desee. Le confiere la sensación de merecer y del autovalor.
La madre como mentora: Apoya a la niña mientras ella aprende y explora cosas nuevas. Le da apoyo y retroalimentación y honra las limitaciones de la niña en una manera que se siente cómoda. La madre se entona pacientemente al nivel de aprendizaje de la niña y proporciona el apoyo adecuado al entendimiento de la niña.
La madre como protectora: proporciona apoyo de una manera que comunica “yo te mantendré a salvo” y modela límites y autoprotección para la niña.
La madre como el hogar base: La sensación de que la madre es un lugar estable al que siempre puedes llegar para sentirte en un hogar que te proporciona aliento, apoyo y confort.

Ejercicio de auto indagación.

Te preguntas qué necesidades no fueron satisfechas por tu madre y cómo esas carencias las proyectas en otras personas, especialmente cuando se trata de tu hija.
Al observar tus relaciones pasadas y presentes, reflexionas sobre cómo ha sido —y sigue siendo— para ti moverte entre la fusión y la separación en tus vínculos afectivos, reconociendo qué sentimientos, pensamientos y conductas surgen cuando estás en “simbiosis” y cuáles aparecen cuando te separas.
Escribe acerca de tu brecha materna, considerando las diez personalidades de la madre y reconociendo cuáles de ellas recibiste y cuáles quedaron ausentes en tu experiencia.
Reflexiona también sobre lo que has tenido que hacer para compensar las carencias que provienen de esa brecha materna.

Mamá si tu no me ves, yo tampoco me veré

Cuando la madre no ve a la hija esta realiza un mecanismo compensatorio, se identifica con su padre, en un intento de ser vista por la madre. La búsqueda de esta niña se va a centrar en integrar y sentir su lado femenino.

El ser humano, al igual que todo lo creado, contiene en su interior la polaridad, manifestada en dos categorías: lo femenino y lo masculino. Sin importar el género, cada persona posee ambos aspectos. Carl Jung denominó animus al aspecto masculino presente en la mujer y anima al aspecto femenino presente en el hombre. En la mujer, lo femenino constituye su vida consciente, mientras que el animus se encuentra en el inconsciente. En el hombre, lo masculino corresponde a su vida consciente y el anima permanece en el inconsciente. El lado derecho del cuerpo, regido por el hemisferio izquierdo del cerebro, simboliza la dimensión masculina; en tanto que el lado izquierdo del cuerpo, bajo el dominio del hemisferio derecho, representa la dimensión femenina. Esta dinámica se manifiesta de igual manera en ambos géneros.

La polaridad masculina implica movimiento, es la acción de engendrar, de penetrar la capacidad de explorar el mundo y de ir en busca de lo que se quiere. Es la iniciativa, la lógica, la mente. Es la esencia de la libertad.

La polaridad femenina es la capacidad de entrega y de receptividad, la ternura, fecundidad, contemplación e intuición.

El trabajo es integrar ambas polaridades, se denomina matrimonio interior o boda alquímica. Consiste en unificar y equilibrar ambos principios complementarios dentro de uno mismo para completarse.

Dado que los seres humanos son el recipiente o cáliz de las polaridades, una de sus tareas es encontrar el equilibrio entre estas y realzar dicha unión. Los seres humanos se inclinan a buscar en el exterior esa pareja ideal; en otras palabras, nuestro hombre – mujer interno se expresa en el exterior como relaciones.

Las relaciones más profundas y duraderas que una persona establece con un hombre o una mujer en el exterior funcionan como un espejo de su propio vínculo interno entre lo masculino y lo femenino. Dichos lazos constituyen una danza entre ambas dimensiones, reflejo de la manera en que se han vivido e incorporado los patrones de relación entre el padre y la madre. El conflicto central radica en el desequilibrio entre lo femenino y lo masculino, así como en la falta de armonía entre conocimiento y sabiduría, intelecto e intuición —mente y cuerpo—, actividad y descanso, entre muchos otros aspectos.

Abrazar el propio hombre-mujer interior implica comprender el drama que se desarrolla entre los aspectos femenino y masculino, los cuales se manifiestan externamente en las relaciones. Con frecuencia, las personas tienden a identificarse más con uno de los lados, mientras ocultan y dejan sin expresión al otro. Tanto la dimensión masculina como la femenina requieren alcanzar su integridad e independencia. Cuando ambas asumen responsabilidad por sí mismas y viven su verdad, el gozo y el amor fluyen de manera natural entre ellas. En Un viaje hacia el corazón, Ascención Belart señala que la energía masculina-femenina está vinculada con la conciencia y con la fuerza de los amantes universales, cuyo abrazo amoroso da origen a todo. Se trata de la integración de las polaridades.

Este principio de integración de los opuestos, es la vía regia o puente hacia el sí mismo, la vía por excelencia para establecer la conexión con las profundidades de nuestro ser.

El ama del hombre es de naturaleza femenina y la de la mujer masculina. Jung dice que los hombres son masculinos por pureza y femeninos en su interior, mientras que las mujeres son femeninas exteriormente y masculinas por dentro. Las mujeres son receptoras por fuera, pero penetrantes y duras en su interior y los hombres son agresivos y fuertes por fuera, pero blandos y protectores por dentro. Cuando las mujeres conectan con su interior encuentran lógica, competitividad, firmeza, poder personal y reflexión, cuando los hombres vislumbran su interior muestran vulnerabilidad, compasión, sabiduría deseo de unidad y tolerancia.

Arquetipos

El animus: Es un arquetipo inconsciente que se revela como la imagen interna que tiene la mujer del hombre, lo femenino interno del hombre.

El anima: Es la imagen inconsciente de la mujer en el hombre, lo femenino interno del hombre.

Ambos arquetipos generan atracción a través de la proyección de esa imagen interna en el exterior.

Desde una perspectiva jungniana, lo que comúnmente denominamos «amor a primera vista» no es un mero capricho del destino o una simple reacción superficial. Más bien, se postula que en esos encuentros iniciales somos «tomados» —casi poseídos— por una fuerza psíquica mucho más profunda y arcaica.

Esta fuerza emana directamente del reino de los arquetipos, esas estructuras primordiales e inconscientes que residen en nuestro inconsciente colectivo. Son patrones universales de experiencia y comportamiento que dan forma a nuestra percepción y reacción al mundo.

Cuando nos encontramos con alguien que, de alguna manera, encarna o resuena vívidamente con esa imagen interna —esa parte no reconocida, no desarrollada o anhelada de nosotros mismos— se produce un impacto instantáneo y casi avasallador. No es solo la persona real con sus cualidades objetivas lo que nos atrae, sino que inconscientemente estamos proyectando nuestro propio arquetipo interno sobre ella. El otro se convierte en un «portador» o un «espejo» de esa figura arquetípica.

En esencia, el flechazo es, para Jung, una potente manifestación de la psique que nos impulsa a buscar la totalidad; a reconocer y, eventualmente, integrar aquello que reside en nuestro interior y anhela ser desarrollado. Es un llamado del alma a encontrarse con su contraparte interna a través de una figura externa, marcando el inicio de un viaje de autoconocimiento, que aunque idealizado al principio, tiene un profundo potencial para la individuación.

Los Tres Tipos de Relación según David Deida:

La Relación 50/50 o de Compañerismo («The Partnership Relationship»):

Descripción: En este tipo de relación, ambos miembros de la pareja intentan operar desde una base de absoluta igualdad, equidad y simetría. Buscan distribuir responsabilidades, roles y poder de manera idéntica. Se esfuerzan por ser «iguales» en todos los aspectos, a menudo suprimiendo o minimizando sus propias esencias predominantes (sea masculina o femenina) para encontrarse en un punto medio.
Características: Hay un fuerte énfasis en la amistad, el respeto mutuo, la comunicación racional y la funcionalidad práctica. Las decisiones se toman por consenso. Es común en la sociedad moderna y se valora como una forma «avanzada» de igualdad.
Beneficios Potenciales: Estabilidad, previsibilidad, buena base para la colaboración (negocios, crianza), respeto intelectual y emocional.
Limitaciones (según Deida): Aunque funcional, Deida argumenta que este tipo de relación tiende a carecer de polaridad sexual profunda, la chispa erótica y la vitalidad apasionada. Al suprimir las diferencias esenciales, la atracción magnética que nace de la complementariedad disminuye, pudiendo llevar a una sensación de «hermanos» o «compañeros de piso» en lugar de amantes apasionados. La intimidad puede volverse más cerebral que visceral.

La Relación de Polaridad Tradicional o de Roles («The Traditional Role-Based Relationship»):

Descripción: Esta relación se basa en roles de género socialmente definidos, donde uno de los miembros adopta un papel predominantemente «masculino» y el otro un papel predominantemente «femenino», a menudo de una manera estereotipada o inconsciente. La polaridad existe, pero está dictada por expectativas culturales y sociales más que por una autenticidad esencial.

Características: Hay una clara distinción de funciones y expectativas. La energía sexual suele ser más potente que en la relación 50/50 debido a la presencia de polaridad. Sin embargo, esta polaridad puede ser rígida y a menudo está cargada de proyecciones, resentimientos y dinámicas de poder desequilibradas (ej. dominación/sumisión no consciente).
Beneficios Potenciales: Fuerte atracción inicial, roles claros que pueden ofrecer una sensación de seguridad y estructura, puede generar una pasión intensa en las primeras etapas.
Limitaciones (según Deida): Al estar basada en roles preestablecidos en lugar de en la verdad esencial de cada individuo, puede llevar a la represión de aspectos del yo, a la inautenticidad y al resentimiento. La pasión puede volverse superficial o incluso destructiva si no hay una base de conciencia y libertad. Los individuos pueden sentirse atrapados en una «máscara» de lo que «deberían» ser.

La Relación de Polaridad Consciente o Esencial («The Conscious or Essential Polarity Relationship»):

Descripción: Esta es la forma de relación más elevada y desafiante según Deida. Aquí, ambos individuos han llegado a un punto de autoconciencia suficiente para reconocer su propia esencia predominante (masculina o femenina, independientemente de su género) y eligen encarnarla y expresarla auténticamente. La polaridad no se basa en roles sociales, sino en la interacción dinámica y consciente de estas esencias verdaderas.

Características: La relación es un terreno fértil para el crecimiento espiritual y la evolución. La persona con esencia femenina se enfoca en el amor, la fluidez, la entrega y la conexión, mientras que la persona con esencia masculina se enfoca en la dirección, el propósito, la presencia y la libertad. Ambos se desafían mutuamente a profundizar en sus esencias y a trascender sus limitaciones. La pasión es profunda, consciente y evolutiva.
Beneficios Potenciales: La intimidad más profunda, el éxtasis sexual y espiritual, un crecimiento personal acelerado, una pasión que no disminuye con el tiempo, sino que se intensifica y se refina. Hay una profunda libertad para ser uno mismo dentro de la estructura de la relación.

Cuando el hombre integra lo femenino y la mujer hace lo propio con lo masculino, ambos recobran energía y se hacen dueños de las expectativas y fantasías inconscientes proyectadas en el otro sexo, lo que da como resultados una mayor aceptación de la realidad y del otro como es, menos exigencias, desilusiones, conflictos, mayor libertad y creatividad para ambos. Gracias a este proceso la relación de pareja se renueva, se vuelve más sana, profunda y completa.

Características de la energía femenina

viven en sintonía con la intuición.
es flexible y cede.
Sintoniza con la naturaleza.
Sintoniza con el cuerpo.
Más centrada en el vientre y el corazón.
Tiene cualidades de calidez, amor, compasión y aceptación.

Características de la energía masculina

Lista para la acción.
Intención con valor y voluntad.
Energía.
Fortaleza y presencia.

En su estado no sano de la energía masculina puede convertirse en violenta, agresividad y juiciosa.

El estado no sano de la energía femenina es colapsada, letárgica, depresiva, quejumbrosa y se repite a sí misma.

La lección, consiste en despertar y fortalecer su energía masculina positiva: aprender a marcar límites claros, bloquear la energía que las invade y protegerse de la crítica, la violencia y la presión.

A medida que esa energía se fortalece, ellas comienzan a sentirse más seguras y más confiadas en sus propios límites. Desde ese lugar de seguridad interna, se vuelve posible permitir que su energía femenina florezca de forma auténtica y sin miedo.

En ese proceso, la persona logra relajarse y expandirse, y entonces es más viable construir una relación sana con un hombre. Finalmente, puede sostenerse una idea clave: sentirse vulnerable deja de ser una amenaza y se vuelve algo seguro, siempre que existan límites, respeto y contención emocional.

La energía masculina es el hacer, el pensar, el planear, programar, toma de decisiones, es la visión del caminar. La energía femenina esta en el ser, recibir, permitir, experimentar, tocar, expresar, responder, nutrir. Es la visión del amor.

Ambas energías son necesarias para lograr una vida completa y plena. El amor a la libertad y la libertad son las dos olas del ave. Sin un ala activa y desarrollada a plenitud no se puede volar.

El amor sin libertad es codependencia.

La libertad sin amor es antidependencia.

Cuando la energía masculina esta lastimada se muestra a través.

Manipulación.
Agresión.
Salirse con la suya.

Cuando esta energía se sana, es posible retomar el control de la parte activa de la vida. Se recupera la claridad sobre el camino y sobre hacia dónde se quiere dirigir la propia experiencia. También se fortalece la capacidad de “aterrizar” los planes: traducir las intenciones en acciones concretas, darles forma y sostener el proceso para que las cosas realmente ocurran. En ese momento, la persona deja de quedarse solo en la visión y comienza a involucrarse de manera efectiva en el hacer, con mayor propósito, dirección y eficacia.

La energía femenina lastimada es la parte que busca quien la rescate, la víctima, la princesa prisionera de la madrastra, (que en realidad representa la madre interna), crea dramas es chismosa, metiche, manipuladora. Cuando esta energía esta sana se permite “ver” expresa sus necesidades su vulnerabilidad, sus sentimientos, recibe y permite, se abre a la vida, se sabe relacionar, se nutre y nutre.

Cuando ambas energías están sanas y se encuentran, la parte masculina cuida y protege a la femenina. La femenina recibe y nutre a la masculina. Forma la pareja interior.

Mientras la sanación interior no se complete y no se integren plenamente las dos polaridades, la vida tiende a colocarnos frente a un “espejo” a través de determinadas parejas románticas. En ese proceso, es posible que se elija a alguien que, con su presencia, refleje aspectos heridos de uno mismo: esas partes que se activan, que se buscan —o se reconocen— tanto en el otro como en una misma. Así, la atracción puede funcionar como una invitación a mirar con honestidad lo que todavía no se ha reconciliado por dentro, promoviendo gradualmente la integración emocional necesaria para recuperar coherencia interna.

Hacerse consciente de las heridas que existen en su interior marca un punto de partida para sanar.

Desde una mirada psicológica, la responsabilidad implica mirarlas sin negarlas: reconocerlas en su propio mundo interno y dejar de proyectar en los demás lo que todavía no ha sido elaborado. En ese proceso, ella aprende que no necesita “salvarse” a través de una pareja, porque dentro de sí ya existen recursos para nutrirse, sostenerse y construir estabilidad emocional desde sus propios pies.

Cuando ella dirige su energía masculina sana hacia su vida —y no hacia la obsesión por la relación— recupera el enfoque, el criterio y la organización interna. Así, comienza a disminuir la tendencia a invertir la energía en vigilar, interpretar o demandar en el exterior, y la redirige hacia lo esencial: sus decisiones, sus límites y su bienestar cotidiano. Esta elección también favorece que no se cuelgue emocionalmente de alguien, sino que pueda cuidar sus necesidades reales con coherencia y continuidad.

Al mismo tiempo, su energía femenina busca sentirse a salvo. Cuando ella pone su energía masculina al servicio de esa parte femenina, se relaja: aprende a confiar en el “nosotros” sin exigirse que el otro funcione como garante de su seguridad. Desde esa base, la energía femenina sana se orienta al placer y al autocuidado. Ella se vuelve capaz de decir “no” a lo que no quiere verdaderamente, antes de sentir que la vida se desborda o la relación la abruma, y entiende que su “sí” debe nacer de un lugar propio, libre y cuidado.

Ejercicio de auto indagación.

Escribe acerca de los siguientes temas.
1. ¿Cómo te relacionas con las personas de tu mismo sexto?
2. ¿Cómo te relacionas con las personas del sexo opuesto?
3. ¿Cómo era la relación entre tus padres?
4. ¿Cuáles son tus creencias sobre lo femenino?
5. ¿Cuáles son tus creencias sobre lo masculino?
¿Qué entendimiento te llega acerca de lo que escribes?

Hay un momento—como un fogonazo—en el que algo despierta en el vínculo y el “amor” deja de ser solo ternura: se vuelve mensaje. Se encienden heridas activas que reclaman mirada, y el espejo revela la historia que aún no está integrada. En esa sacudida, ella aprende a no proyectar: toma responsabilidad consciente por lo propio y deja de colgarse de la pareja para calmar vacíos, sostener identidad o conseguir rumbo. La energía masculina sana aparece como brújula y autocuidado: ordenar, elegir, cuidar su vida. La energía femenina, en coherencia interna, se vuelve un suelo seguro. Y desde ahí, los límites: decir no a lo que no desea, para no cargarse con lo que no le corresponde.

Tu madre interior

Llorar lo imperfecto, encontrar lo incondicional: la importancia de la madre interior para las mujeres. ~ Bethany Webster. Marzo 2013.

En el desarrollo, la forma en que se construyó la relación con la madre suele convertirse en un mapa interno: aprendemos, antes que nada, a cómo “nos habla” la psique cuando nadie nos mira. De niñas, absorbíamos información sobre cómo ella se trataba a sí misma, cómo nos trataba a nosotras como hijas y cómo creía que funcionaba el mundo; y sin darnos cuenta, esa trama se fue interiorizando hasta volverse parte de nuestras creencias y experiencias. Con el tiempo, también aprendimos a tratarnos como nuestra madre se trataba: como si ese guion fuera amor, cuidado o destino.

Hoy, la tarea no es idealizar ni condenar a la madre biológica, sino tomar conciencia de las heridas activas que siguen funcionando dentro de la psique cuando nos sentimos vulnerables, y asumir responsabilidad por lo propio sin usar la historia como excusa para justificar lo que ya podemos transformar. Se vuelve clave dejar de colgarse de una pareja o de la validación externa para tapar esas carencias: recuperar autonomía emocional implica sostenerse “en sus propios pies”, desde recursos internos. En ese proceso, la energía masculina sana organiza el rumbo hacia el autocuidado y la propia vida, mientras la energía femenina se siente segura porque existe coherencia interna: no solo pensamientos, sino contención real. Y en lo cotidiano, los límites marcan el punto exacto donde el afecto deja de confundirse con sobrecarga: decir no a lo no deseado protege la integración.

Así, gradualmente, la psique deja de repetir un duplicado y puede convertirse en la madre que realmente se necesitaba—una madre interior que cuida, acompaña y responde con mayor precisión a lo que cada una siente y requiere.

De este modo, se vuelve posible tomar conciencia de heridas activas ligadas a la madre exterior y dejar de exigirle un lugar imposible: cuando se reconoce lo que faltó, la madre interior puede empezar a ocupar el rol de sostén. Así, la confianza se reorganiza hacia lo interno, de una manera que quizá antes no era accesible.

En el mismo movimiento, se necesita asumir responsabilidad por lo propio: no negar el dolor, pero tampoco usar el vínculo materno como excusa para “esperar” una reparación externa que no llega. Llega un punto en el que se hace inevitable dejar de colgarse de la historia y de una pareja o figura externa para cubrir necesidades no resueltas, aprendiendo a mirar hacia adentro lo que reclama contención, cuidado y explicación.

Desde ahí, puede ponerse en marcha una energía masculina sana, orientada al rumbo del autocuidado: sostener la vida con decisiones, límites y coherencia, en lugar de mantenerse en el vaivén de la carencia. Y, a la vez, permitir que la energía femenina se sienta segura a través de una integración interna más consistente, donde el mundo no tiene que funcionar como juez para confirmar el valor.

En ese proceso—sobre todo en el duelo—se llora lo que hubo que compensar y se comprende que ciertos momentos de sentirse no querido o abandonado no fueron culpa propia. Entonces también se abre espacio para una compasión más adulta hacia la madre: no para justificar lo que dañó, sino para dejar de cargar con la tarea imposible de “entenderlo todo” y, finalmente, poder sostener límites: decir no a lo no deseado y no sobrecargar el propio sistema emocional.

Convertirse en la “madre suficientemente buena” para una misma implica algo más que liberarse del pasado: supone soltar, con conciencia, el modo en que las propias heridas han querido compensarse con amor externo. Cuando se reorganiza la confianza hacia el interior, la vida relacional también cambia, porque dejan de activarse los viejos patrones que a veces intentan sostenerse desde la necesidad.

A menudo resulta difícil reconocer, incluso ante una misma, en qué formas se sintieron no queridas dentro del vínculo con la madre. Puede aparecer la imagen de una madre cargada y abrumada, y entonces surge una vieja creencia: “yo era la fuente de su dolor”. Esa “culpa de la hija” puede volverse una prisión sutil, porque mantiene la atención puesta fuera de lugar y alimenta la vergüenza, como si las necesidades infantiles fueran un problema en vez de una verdad legítima. Volver a mirar la inocencia de lo que se necesitó —y darles derecho a existir— permite desactivar la vergüenza y regresar a la propia bondad, con una responsabilidad consciente: lo vivido no se niega, pero tampoco se usa para auto sacrificarse.

Cuando el llanto aparece y se permite el duelo personal, el corazón deja de negociar con la culpa y puede expandirse. Entonces se llora por una misma, y más adelante también se llora por la madre y por tantas mujeres que cargaron más de lo que pudieron sostener; no para justificar el dolor como destino, sino para integrar el origen sin repetirlo. Desde ahí, los límites y el autocuidado vuelven a ocupar su lugar, y la energía masculina sana se dirige hacia la vida propia: acompañando decisiones firmes, coherentes y protectoras. Al mismo tiempo, la energía femenina puede sentirse segura, porque nace de la coherencia interna y no de la búsqueda desesperada de reparación a través del vínculo.

El duelo, cuando se permite de verdad, renueva por dentro y fortalece el modo de habitarse. En ese movimiento, muchas mujeres llegan a reconocer heridas activas heredadas de la historia con la madre: no para quedarse atrapadas en la nostalgia ni en la autosuficiencia exigente, sino para dejar de usar la culpa como precio del amor. Desde ahí se abre una responsabilidad más amorosa: asumir que lo que no recibimos no debe convertirse en un juicio contra nosotras, y que las necesidades infantiles legítimas merecen ser miradas con inocencia, no negadas.

Sanar la herida materna puede convertirse en una oportunidad real de reorganización interna. Al tomar contacto con ese “hambre” antigua —la sensación de necesitar algo que no terminó de saciarse— el proceso no busca reemplazar el pasado por un relato bonito, sino transformar la confianza: aprender a darse a una misma lo que antes faltó, sin exigirle a una pareja o a otro vínculo que funcione como sustituto. Así, la energía se orienta hacia el autocuidado y la propia vida, y aparecen límites que sostienen el “no” a lo no deseado y a la sobrecarga.

Cuando una mujer atraviesa su duelo con coherencia interna, la energía femenina se siente segura: no por perfección, sino por consistencia entre lo que se siente y lo que se vive. Y desde esa integración, el dolor deja de repetirse en automático; se expande la posibilidad de amor, no como consigna, sino como dirección real del corazón. En consecuencia, la sanación propia deja de ser un gesto individual: se vuelve una contribución concreta a un mundo menos cargado, como si el cuerpo humano colectivo del dolor respirara un poco más.

Cosas que sanan

Hablar con amigos y platicar de la vida.
Amar a todos los animales.
Meditar con lo femenino, las diosas, los budas, los dakinis.
Caminar descalza en la naturaleza.
Plantar flores y árboles.
Estar en contacto con la risa de niñas y adultos.
Cocinar para mi tribu.
Llorar por el dolor del mundo y orar con todo el corazón.
Cantar alrededor de una fogata.
Ir al mar y experimentar su sonido y sus olores.
Mirarme a los ojos de quien me ame.

Ejercicio de auto indagación.

¿Qué necesité de mi madre que no obtuve?
¿De qué manera estoy inconscientemente proyectando esas necesidades en otras personas, parejas, hijas, amigas?
¿Cómo sería la relación ideal con tu madre?
¿Cómo sería la relación ideal de tu niña interior con la madre interior?
¿Qué actividades puedes realizar que nutran tu niña interior en tu vida actual?

Trabajar en el cuerpo nos ayuda.

Ampliar nuestra visión de nosotros mismos.
Entender que somos seres espirituales, mentales y energéticos.
El cuerpo es el lugar sagrado que alberga nuestro ser.
Conectar nuestras emociones, recuperando la respiración, el movimiento y la sensación del cuerpo.
Restaurar la confianza.
Nos facilita abrirnos a la vida a través de recuperar la fuerza y el arraigo de nuestro ser.
Se crea una vida plena creativa y armoniosa.

Los arquetipos

Hécate: Feminidad, inframundo. Diosa de la magia, la brujería, la noche, la luna, los fantasmas y la necromancia.

La hechicería da:

Conocimiento de los ciclos.
Contacto con la parte energética y espiritual.
Significado oculto de las cosas.
Contacto con la esencia.
Trasmutación.
Resistencia a la vida, resistencia al poder, abuso de poder.

Lilith:

Pertenencia al linaje de la diosa pájaro.
Entonaba agudas melodías y en su voz era una mujer libre.
Fue elegida para ser la primera esposa de Adán, cuando quiso poseerla, someterla, fue cuando el caos se apoderó y acabo la relación.

Hera:

Maternidad creativa.
Diosa del matrimonio y la protectora de las mujeres casadas, pues era la esposa legítima de Zeus, lo que la convertía en la protectora de las mujeres casadas.
La madre da:
- Conexión, arraigo, contacto.
- Nutrición y posibilidades.
- Compasión y persistencia.
Debilidades de la madre:
- Pérdida de independencia.
- Pérdida de individualidad e intereses personales.
- Victimización.
- Posesividad y celos.
- Tendencia a la depresión.

Perséfone: entrega la sombra.

Diosa reina del inframundo, esposa del Dios Hades.
La guardiana da:
- Posibilidad de penetrar el profundo inconsciente – renacimiento – jovialidad – éxtasis.
Debilidades:
- Inconsciencia de su poder.
- Propensión a la locura.
- Falta de dirección.
- Falta de intento.

Abrazando el lado femenino

Honrar los lados femenino y masculino hoy se vuelve, para muchas personas, un trabajo poco transitado, aunque sea profundamente transformador. Implica reconocer que ambas dimensiones merecen respeto y presencia: no para “corregirse”, sino para integrarse. Cuando una parte interna queda negada, suele activarse la lucha por dentro; y esa tensión termina intentando resolverse en el exterior, a través de la relación, como si la pareja pudiera completar lo que el sistema emocional todavía no logra sostener.

En cambio, cuando la persona empieza a construir un equilibrio interno más consciente, la convivencia afectiva se vuelve menos forzada y más estable. La armonía con el vínculo aparece como consecuencia de algo más profundo: la posibilidad de dejar de proyectar afuera lo que no se ha aceptado ni se ha sentido propio por completo. Así, el proceso deja de ser actuación: se transforma en coherencia interna. Y en esa coherencia, cada energía puede apoyarse en la otra sin pelear, favoreciendo una vivencia más genuina, cuidadosa y autónoma.

Las cualidades femeninas se revelan cuando se comienza a ser capaz de:
- Poner límites.
- Honrar nuestras necesidades.
Cualidades negativas:
- Depresión.

A medida que se trabajan estas energías se comienza a desplegar lo profundo, se va abriendo un proceso interno: las energías más sutiles asociadas con lo femenino empiezan a liberarse. Entonces, sin forzarlo, se adentra en capas más profundas de percepción, llegando a sentir como si hubiera “olas” de energía alrededor y también dentro de sí.

En ese estado, aparece una sensibilidad distinta: puede percibir la energía y los pensamientos de otras personas, y notar cómo esa influencia la roza y la atraviesa, como si el vínculo con la información emocional no estuviera limitado únicamente por el espacio, ni por el tiempo. Como si, poco a poco, los sentidos dejaran de estar cubiertos por el ruido, la prisa y la presión, y se revelaran con mayor claridad.

Se vuelve, para ella, una especie de expansión sensorial: una toma de consciencia que no se impone desde la mente, sino que emerge desde la experiencia, permitiéndole reconocer lo que antes quedaba silenciado.

Si has experimentado el síndrome del impostor, es posible que también hayas sentido insatisfacción y culpa por querer más. A menudo, esto se acompaña de vergüenza y de la creencia de que, para ser amada, es necesario ser pequeña, callada y estar “bien portada”.

Cuando estas respuestas aparecen de forma recurrente, suele indicar la presencia de una herida materna: patrones emocionales aprendidos que hoy siguen influyendo en la forma de percibirse, de pedir y de merecer amor.

La buena noticia es que esto puede trabajarse y sanar a nivel personal: con comprensión de los patrones, validación emocional y un proceso terapéutico que permita reescribir creencias internas y recuperar la propia voz.

María Eugenia Peña. Médico psiquiatra. Psicoterapeuta Integrativa Fenomenológica.

Sanando la herida materna. Aura Medina Wit.

Sanar la herida materna. Bethany Webster.

Cookie	Duración	Descripción
cookielawinfo-checkbox-analytics	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Analytics".
cookielawinfo-checkbox-functional	11 months	The cookie is set by GDPR cookie consent to record the user consent for the cookies in the category "Functional".
cookielawinfo-checkbox-necessary	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookies is used to store the user consent for the cookies in the category "Necessary".
cookielawinfo-checkbox-others	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Other.
cookielawinfo-checkbox-performance	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Performance".
viewed_cookie_policy	11 months	The cookie is set by the GDPR Cookie Consent plugin and is used to store whether or not user has consented to the use of cookies. It does not store any personal data.

¿Cómo aprenden las niñas?

La herida materna

Herida de humillación

Modelo de sanación basado en el triángulo primario padre-madre-hija

Amar demasiado (Robin Norwood)

Características típicas de mujeres que aman demasiado.

Las necesidades

El camino de la carencia a la conciencia

El encuentro inconsciente

El despertar

Características de hijas e hijos de familias disfuncionales

El amor y la aceptación se condicionan

Siempre hay un chivo expiatorio

Imagen de una familia feliz

Roles en la familia narcisista

Consecuencias de una familia narcisista

Características principales de una familia narcisista

Ataduras y codependencia con mamá

Simbiosis con mamá

La separación

¿En dónde nos perdimos?

Competencia

La fuente seca

Los 10 rostros de la madre

Mamá si tu no me ves, yo tampoco me veré

Arquetipos

Características de la energía femenina

Características de la energía masculina

Tu madre interior

Cosas que sanan

Los arquetipos

Abrazando el lado femenino

María Eugenia Peña. Médico psiquiatra. Psicoterapeuta Integrativa Fenomenológica.

Deja un comentario Cancelar respuesta

Aprecio tu privacidad